Le Blog de Denise

Le gynécologue se penche sur le vagin de la femme et déclare :

'On y voit comme en plein jour, là dedans.

- Allons bon, répond la dame, mon mari a encore oublié d'éteindre la lumière.'

 

Hall de gare.

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 H,

Dans les Landes, c'est le début de l'été indien et Baby en profite déjà :

 

Baby en Dolce & Gabbana.

Appy,

Lady De

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Bonjour, 

En http://www.masantenaturelle.com/chroniques/chorniques2/argile.php les bienfaits de l'argile.

Voilà un an, j'ai une entorse grave à 4,3* et les médecins se succèdent à mon chevet sans me guérir.

Une infirmière passe et dit :

'Essayez donc l'argile.'

Je m'en fais une compresse et deux jours après mon entorse disparaît quasiment.

Il ne faut pas oublier l'argile : ce produit naturel permet des guérisons hâtives et inespérées, sauf pour les hémorroïdes.

'On serait bien dans la merde, confirme l'infirmière.

- Idem pour tous les orifices qui permettent la circulation d'air.

- D'air, êtes vous sure ?

- Mon corps est composé à 98 % d'air.

- Mais non ! Votre corps est composé d'un peu moins de 98 % d'eau.

- Je croyais que j'étais pleine d'air. A en écouter les différents membres de ma famille d'origine, je pensais que j'étais plutôt pleine d'air. Je dois être d'une famille spéciale.'

Depuis l'introduction de l'argile à la maison, la santé va bien mieux pour nombreux d'entre nous. Une visite à la boutique bio au coin de la rue s'impose régulièrement : dans les années soixante dix, contre notre gré, à notre insue ou avec des sondages non vérifiés, de nombreux produits essentiels ont été enlevés des étalages, pour nous en imposer d'autres au départ à peine plus efficaces, peut être rapidement moins chers mais qui se sont avérés bien plus onéreux très vite et franchement pas forcément plus valables en de nombreux points.

Doucement, avec perfidie, les fabricants ont introduit des marchandises moins bonnes et plus coûteuses que celles que nous consommions habituellement, au détriment de la planète.

De simples produits remis dernièrement au goût du jour avec l'étiquette 'bio', à découvrir pour certains, s'affirment souvent, comme l'argile, meilleurs et moins dispendieux. Cependant la spécialisation de ces magasins oblige encore la rareté voir le luxe, donc des prix excessivement élevés alors que, après analyses, cela ne se confirme pas dans les études détaillées.

Il en est souvent de même pour de très nombreux articles dans les magasins de marques où l'avenir appartient aux fouineurs.

Il faut attendre le marché à la brocante des best pour faire de bonnes affaires, mais  certainement pas celui des vêtements griffés à Hossegor : seuls les tee shirt au nom du village  demeurent abordables.

En cette période de marasme économique mondial, les producteurs se plaignent que les consommateurs n'achètent plus : ils leur ont pris l'argent auparavant et il faudrait que les particuliers en fabriquent pour continuer à dépenser. En accord avec les industriels, les banques concèdent tellement de crédits et découverts qu'elles font faillite. Les grands de ce monde et leur caste ont voulu le beurre et l'argent du beurre : qu'ils contemplent leur stupidité.

Pendant ce temps, les consommateurs jonglent entre le relationnisme, les soldes et Internet : dans tous les cas, rester intelligent, bien écouter et lire avant de s'engager.

Le monde n'est pas comme ses dirigeants, imbécile : non seulement ils sont élus à nos frais mais il faudrait également que les acheteurs se substituent à eux, c'est à dire, dans leurs spas, les payer à ne rien faire en engrangeant le maximum d'argent pour eux et leurs descendances.

 

Exemples de présidents.

 

Une salle de Conseil d'Administration.

Appy,

Lady De

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A mes Grands Z'amours

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A mon Grand Amour (le premier)

Mon Amour,

Pour les commissions, il faut :

- des crayons, des stylos bille, des feutres et des marqueurs de toutes les couleurs,

- un os en peau de buffle pour le chien,

- des bougies,

- un manche à balai,

- un jeu de mikado,

- six baguettes de pain,

- 350 grammes de moules d'Espagne,

- du surimi,

- un fromage de chèvre roulé,

- une juste sèche de Justin Bridou,

- un petit Jésus,

- une andouillette de Vire,

- une 'béarnaise',

- un saucisson à l'ail,

- un de montagne,

- de la langanisse,

- sobrossade,

- du chorizo,

- un concombre,

- des radis,

- une pastèque,

- trois bananes,

- des carottes,

- un navet marteau,

- une boite de salsifis,

- des bretzel en sticks,

- des mikados de chez Lu,

- et un whisky Glenfiddish.

Ramène le DVD sur le sexe, nous faisons bien mieux.

 

Sans commentaire.

Bonne journée,

Appy

De

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A mon Grand Amour (le second)

Mon Amour,

J'ai parlé de toi à mon mari, il est enfin d'accord pour te rencontrer.

Les armes à feu ne sont plus dans la maison et, quand tu viendras, mets du révulsif à chien pour que le berger allemand ne te croque pas.

Nous sommes tous les trois des fiers.

Vous êtes aussi jaloux l'un que l'autre.

Avec mon entorse et la fracture du pouce de la cheville, je ne vais pas aller de l'un à l'autre pour calmer le jeu. Vous êtes autant adultes et enfants l'un que l'autre et ce n'est pas à mon âge de faire tout le travail pendant que vous vous affrontez en paroles. Chaque fois que cela dérapera, je me ferai les ongles.

 

Image.

Il faut être de la gent supérieure : toi, de la très haute bourgeoisie mais d'une vulgarité aberrante  que je ne supporte pas quand tu te mets en colère et Bertrand de la haute bourgeoisie mais bien plus poli que toi. Vous avez, l'un et l'autre, toutes les excuses : vos mères n'ont vraiment pas fait leur travail et je dois vous rééduquer en permanence.

Aussi, je te demande de venir le plus vite possible à la maison parce que j'ai de très nombreux documents concernant ta maman à te montrer et donner. J'y travaille tous les jours mais actuellement ma muse est bien présente dans la maisonnée aussi je rédige à toute vitesse un livre qui ne cesse de sortir de moi. 

Il faut que nous parlions car il y a de nombreux points de notre histoire à revoir ensembles.

La loi n'empêche pas une femme de recevoir un cousin germain, à présent que je sais que tu l'es ou réception en tout bien tout honneur.

Je pense à toi,

Appy,

De

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A mon Grand Amour (le troisième)

Mon Amour,

La dernière fois où tu es venu me rendre visite, tu as oublié une chaussette sous le lit, ton dentier dans la salle de bains et ton alliance mais celle là, peu importe car tu en as tout un cageot.

Je t'ai toujours dit que tu es assez désordonné. Je ne sais pas si je vais te garder dans ces conditions parce que le chien a enterré ton dentier dans le jardin et nous n'arrivons pas à savoir où.

Dans mon état, sur les cannes anglaises, je ne peux pas retourner tout le gazon avec le motoculteur et la bêche fourche.

Il faut donc que tu envisages d'acheter un autre dentier. Du reste, celui là commençait à jaunir, mais je dois reconnaître que tu embrasses mieux sans qu'avec.

Je t'aime toujours autant.

A plus,

Appy,

De

 

Dentier de Pieds-noirs.

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A mon Grand Amour (le quatrième)

Mon Amour,

Rendez vous dans le port de Saint Jean de Luz samedi 26 juillet 08 à 15 heures 30 pour une randonnée à scoot des mers jusqu'en Espagne. Repas à la cidrerie del vasc.

Bye,

Lady De

 

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A mon Grand Amour (le cinquième)

Mon Amour,

Je ne pourrai pas te rejoindre pour le pique nique sur la face Ouest des Drus car, en plus de mon entorse grave 4,3 * le pouce de mon pied gauche est fracturé. 

Remettons cela à la guérison ou avec Florence Montreynaud sur les pelouses du Sénat (Paris).

 

Je t'embrasse très fort.

Pensées,

Appy,

Lady De

P.S. : Je recherche un confident ou éventuellement une amie.

 

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Monsieur,

Le 11 décembre 1938, à Constantine, en Algérie, vous naissez au nom de Gaston Ghrenassia.

Après juillet 1961, suite à une erreur de compréhension de la secrétaire d'une maison de disque,  car vous n'articulez pas, c'est grave pour un chanteur, vous adoptez le pseudonyme d'Enrico Macias.

C'est mon nom avec un 's' à la fin.

Je n'aime pas du tout l'emprunt : arrivée également d'Afrique en 1969, j'ai souffert, tout à coup, par votre faute, de cet 's' accolé à la fin de mon nom, Macia, lancé méchamment dans la cours de la récréation par des camarades de classe en absence d'imagination.

Sans se renseigner auparavant de son histoire, pour votre notoriété, vous avez pris un nom écossais. Qui êtes vous ? Nous ressemblez vous ? Il ne s'agit pas de porter l'habit des MacIan, dont un cousin proche se présente actuellement à la présidence des États-Unis, mais surtout d'avoir et de développer la philosophie du clan.

A part votre première chanson, toutes les autres sont mauvaises et vous êtes vraiment inélégant. Par ailleurs, vous êtes Chanteur de la Paix, sans plus.

Ma famille et moi avons gagné la Paix, celle qui n'a pas de prix, transmissible de génération en génération. Nous sommes les premiers de la Terre à qui cela arrive.

Appy,

Lady De

Clan Donald

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Bonjour,

Tout le monde connaît la Taxe sur le Cul Ajouté pour les femmes.

Depuis 1962, les allocations familiales n'ont pas été augmentées : afin d'y pourvoir, Nicolas Sarkozy n'a qu'à inventer la Taxe sur le Cul en Arrière pour les hommes.

Ainsi, la faim dans le monde est vaincue.

Etude sur les petits culs masculins.

Tous mes amants ont un beau petit cul : à cinquante ans passés, je l'avoue enfin.

 

Au moment où tu t'écartes du lit, silencieux raclement intérieur de ma gorge féminine.

Voilà ce qu'il faut pour me faire vraiment beaucoup craquer :

au petit matin, après une torride nuit d'amour, le corps encore chaud, douce, ensommeillée, avec une furieuse envie de petit déjeuner complet, par dessus les draps chiffonnés, souple, contorsionnée, fourbue mais en pleine forme, j'ouvre à peine un œil et, dans un léger brouillard et le contre jour, vers la salle de bains, s'écartant sans bruit du lit, sans motif apparent, cela apparaît :

 

Surtout ne pas crier : c'est presque le bonheur.

En muscles moins bandés, je l'ai vécu car, dans les années soixante dix, à Saint Germain en Laye (Yvelines), au Camp des Loges y viennent souvent manger Gardes Républicains, Pompiers de Paris, régiments d'élite et de nombreux sportifs de haut niveau. Autre chose bandait.

 

Bises de Denise,

 

Tu veux ma foto ? 

Appy,

Lady De

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Recette des sex pop corn :

- prendre des maïs à souffler,

- mettre de l'huile d'amande douce dans le vagin,

- caresser un peu la dame,

- et cela fait, de pop corn, un cornet.

C'est cela une vraie bombe.

La recette pour 'faire volcan' n'existe pas : après cuisson, les maïs arrivent de lave.

Alors, les bonhommes qui se vantent d'avoir fait l'amour avec des volcans, doucement la basse.

Cordialement,

Lady De

Septième ciel

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Bonjour,

En 1969, dans ma tête, je soutenais la thèse suivante :

'Une femme est comme un Montgolfier : il suffit de faire un feu dessous pour qu'elle s'envole aussitôt.'

 

Le premier Mongolfier.

 

Mongolfier moderne : en 1975, départ de la 22ème Section de la 7ème Promotion de l'Ecole Interarmées des Personnels Militaires Féminins à Caen (Calvados, France).

Le vent s'engoufre dans les imperméables et soulève les élèves Sous-Officiers.

L'armée, doucement, à petit feu, cela gonfle.

Cordialement,

Lady De

The Hot Tub

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H,

Je ne fais plus de politique depuis de nombreux mois hormis pour les animaux.

Or, un cousin éloigné, John McCain, est candidat à la présidence des Etats-Unis d'Amérique.

En http://fr.wikipedia.org/wiki/John_McCain un rapide portrait en est brossé.

Je ne le connais pas plus que cela : c'est un Ecossais, un de plus sur ce golb.

Non d'accord avec lui en de nombreux points de son programme, par esprit de famille, aussitôt, je lui ai apporté, par écrit, mon soutien moral et un petit conseil.

De toutes manières, plus mauvais que dableuyouboutch, c'est difficult.

C'est cornélien : très heureuse car, pour une fois un candidat Black se présente à la Présidence des States et obligée de soutenir l'adversaire alors que je n'adhère pas du tout à ses idées.

Candidat à grand avenir, Barack Obama.

C'est bien le clan mais souvent d'une grande pénibilité. 

Appy,

Lady De

Toujours la fritte, McCain.

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Courriel du 30 avril 2008 : 

Hier, en Tunisie, Zizi Panpan a salué les progrès de ce pays en matière de liberté des Droits de l'Homme.

En deux secondes, il a cassé trente cinq ans de travail d'associations tunisiennes, françaises et internationales.

De con, il devient petit con et se retrouve à la hauteur d'Hassan II défunt roi du Maroc.

Hassan II, constipé,

                             

et Zizi Panpan jet set

le même regard sur le futur.

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